Pyo's profile 空 ♂ PYO メJ♂ 间PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 24 小丑空空白白的是一片思绪，无目的地飘荡在空中。粘住尘埃 ，坠落在盛开的夜。它也会受伤，在无声地哭诉着。
逆向说，在这个黑白不分的颠倒世界里，一二三才是真正的逆向。黑其实就是白，黑与白或许本来就该是一体的。挣了那么久，求的是什么？又苦了些什么？也许，无情才是最大的智慧。
想说些什么？在这沉寂的夜，世界万物沉默了。在那风的音乐里，大家都垂首了。谁在微笑？谁在哭泣？谁也不知道。有些时候，虚伪的假象反而令人比较好受。
现实的世界，住着虚伪的人。黑色的国度，衬托着白色的点。这就是对比。如此清晰，却也那么模糊。现实与虚伪；黑色与白色，代表着，无情与温馨。
它在角落狞笑着，也许，看透的，就只有它 。 它，只是个小丑而已。一个戴着面具的小丑。 November 20 荷包蛋？呵呵...我想昨天华语的期中考应该是完蛋了。呵呵...考题是150字数的短文而题目竟然是‘荷包蛋’。我只能说...我亲爱的老师阿...您果真高明。
最简单的事物往往是最难表达出来的。我既不喜欢描述文，也不喜欢纯粹地描写事物。结果...苦了自己也害惨了自己。哇哈哈！
反正不写都写了，我就在这边重新修正我的<荷包蛋>吧~ (笑+鞠个躬)
<荷包蛋>
我，孤孤单单地坐在大桌前，凝视着那一道道的山珍海味。菜肴夺目的色彩，与我孤单的身影成了强烈的对比。
我，开始想念那颗荷包蛋。从前我的桌上，总是摆着一颗圆美的荷包蛋。妈妈常说，既然世界没有圆满的事情，那我们何不自己去创造？年幼的我，总是白白糟蹋了它，也不知道，原来妈妈的爱已经深深地刻在那蛋上。
然而，此刻，我却开始怀念那颗蛋。那颗，属于妈妈和我的蛋。
<150粒字>
哈哈。。。亲爱的老师，真的很对不起。在考场上，我的思绪是在凌乱，也不能真正的使用文字来表达出我的心思。现在，我修订了我的文章，虽然，它并不能为我在考试上得分，但，它能代替我展现我对华文的诚意。 November 18 坚强 VS 悲伤这个时候也许是悲伤的季节吧，许多人，心底深处的悲伤都萌起了芽。有些人，是莫名地悲伤。有些人，却是清楚地悲伤着。 悲伤其实不需要理由，它就像爱情一样，是个任性的情绪。有些时候，在你开心的时候，它也会悄悄地钻进你的思绪里然后占领你的快乐。 世界上，许多人都活的很累。他们总是忙忙碌碌的过完二十四小时。然而，这二十四小时里，他们成长了吗？每一个人，都能在每一秒钟学到知识。这知识不一定是生理上的，它可以是心理的。有些人，觉得睡眠其实就是浪费时间的经典作。但是，如果没有短暂的休息，我们要如何走更长远的路？我的每一夜都在做梦，刚开始的时候，我的梦是被动的。但，渐渐地，我发现，在我的梦里，我才是主角，我才是导演。其实，生活也不是一样？我们活的不快乐，因为我们还没在生活里找到一样可以让我们快乐的事物。那东西也许很微小，小得令我们也看不见。 我们还没能透彻的领悟，命运其实是掌握在自己的手心里。你是你生命的导演，只有你，才有资格当你人生的主角。 今天，我带了篮球到学校去，事前，并没有与别人约好。那时候，才发现，自己的号召力原来那么弱。后来，我自己拎着篮球走到球场上洒汗。那种感觉，不是孤独，也不是孤单。太阳晒在我的脸上，午后的风吹在我发上，我发现，原来有些时候自己一个人才能看得更远。 人，是合群的，但也是个独立的个体。那个时候，我曾经想怨过...怨他们不能陪我。我想到，每一次我都尽量陪在他们身边，为什么这一次，他们不能？但是，在我准备再一次投出那二分球的时候，我反问自己，我要的友情是那么肤浅的吗？我责怪自己了。难道，过去曾付出在那段友情上的东西都只是一场廉宜的交易吗？我陪伴他们，所以他们就必须陪伴我？那是真正的友情吗？后来，我看见他们坐在树下象征性的坐了五分钟，那时候，我心满意足了。有些时候，我们何必太过计较。为什么我们都学不会放大别人的优点？就算只是一个小举动，如果把它放大，你会发现，原来是那么贴心。 世界上的人们，都只需要把他们归类成两种-熟人以及陌生人。身边的陌生人要是多过你的熟人的话，就代表你的生活其实还没真正的快乐起来。我喜欢打篮球的时候，因为，球场上，并没有陌生人。管他认识还是不认识的，只要篮球在手，大家都能组队打比赛。而我，正在把这份theory运用在生活上。主动，是一个很简单的动作以及思想，但，却需要很大勇气。那份勇气，是需要陈年累积才能成型的。而第一步，就是突破自己的心境，这也是最难的一步。你不展现微笑，微笑就会理你而去。而小小的微笑，就会为你带来一份真诚的友情。何乐而不为？ 我从前常常在感慨，为什么友情都会被时间冲淡，甚至消失。人生就是一列长途火车，这旅途上，有无数个小站。有些人，会中途下车。但，有下车的人也会有人上车的。这是一个循环。如果那份友情消失了，我们不应该感到惋惜。因为，在我们的未来，还会出现无数个的他/她。不要因为害怕受伤而躲在黑暗中。如果害怕，更应该把自己曝露在阳光地下，让可以帮助我们的人去帮助我们。没有人，能够靠他自己而成功起来的。纵使你再怎么聪慧，再怎么成熟。人，难免有脆弱的时候。 我很想对每一个人都好，但却不能。一个人的能力是有限的,所以我们需要更多的宽容。我不能时时的陪在他们边，那么我会学着包容他，了解他，也学着去默默地祝福他。也许，有那么一天，我能为他做上一小些事情，即使只是听他诉个苦。 朋友们，我愿意永远当你们的听众以及避风港。 我会用我的微笑来为你们抹去泪水，我会用我的拥抱来化解你们的悲伤。 只要你愿意为我踏出那第一步，我会走那其余的九十九步来步向你们。每个人都有悲伤的权利，而我，会用我的坚强来与你们一起抵抗那悲伤带来的疼痛。 November 17 谢谢“ 也许,那是一段前世注定的爱情, 心情起了点变化…也许是看透了，也许是放弃了，也许是疲惫了。从前每逢听见“失落非主流”就心痛的感觉，渐渐转淡了，或许，这是时间对我的仁慈。 从没想过，我能爱的如此刻骨，也从来不知道原来爱真的可以那么认真。不知道哪一个某人说过…爱上一个人就如同患上那毒瘾，戒瘾的那段期间，总是非常痛苦。而那痛，是深刻的…是忘不掉的。 爱和爱情是不同的。 爱，是一种感觉。爱情，是当爱有了回报后拥有的东西。 爱情，是同等的，世上的人都能够拥有。同样的爱情，发生在不同的人身上，就衍生出不同的结局。有些人的拥有爱，却不想拥有爱情。有些人，没有爱，却霸占着别人的爱情。 世上，没有事情是完美的。什么是完美？没有人真正答到，然而每个人都在追求完美。完美，是梦想，是愿望，是神话也是童话。盲目的追求，也许有天真的得到。 我，也渴望得到。我追求的完美与别人有点不同。我把完美定义在另一个方向。我的完美，因为遗憾，才完美。也许，我的爱情很完美，因为我俩的爱，画下了句点。是真爱，但却无缘，无份，也无资格拥有。 单纯的爱，不会希望从对方身上得到什么。但，单纯的爱，却需要经验值的。美丽的爱情，需要经商般的经营。然而，那些都需要岁月累计起来的经验。许多人，盲目的爱，忽略了那手段，间接造成了伤害。爱情里，我们往往只知道爱着对方，却不会表达，也不了解对方要的是什么。我们只是盲目地要求对方符合自己，却没有去了解过对方心里的看法以及感受，就是因为这样。。。我们心里都受伤了。我们都上了自己爱的人也伤了自己。 很多人，受了伤就放弃，却不曾检讨。他们只会把错推在缘分上或者对方身上。总是说“我们有缘无份”，“你不了解我，你不曾顾虑我的感受”或者是“你对不起我，你对我不够好”。本来相爱的人，都仇视了，恨对方伤害了自己。 有一个人以前老是在说，她是个没有爱的人，那是因为那时她还没遇上曾经出现在她生命中的他们。对，是“他们”。 在她中四那年，爱上了她的第一个他。他是一个很高的男生，也是她的老朋友。她爱他三个月但他们的爱情，却只有七天。在那七天里，她却不曾开心，因为她知道，他心里的并不是她。七天后，她和他说了再见，她觉得既然他爱的不是她，就干脆放手让彼此都自由。她想着，也许，他会在下个路口，遇上他真正爱的人。男孩却对她说: “是你不曾把心门打开.”。那时候，她才发现，她还不懂得如何去爱。而因为她的不懂，伤害了了她自己。她和他，却仍然是朋友。这短暂的爱情，短的令人不愿意承认，连男主角也不。但，她却在心里头默默得记下了。诺干年后，她知道，她第一段爱情里的男主角只是把她设定为“网络朋友”。她知道后，没有伤心，只是微微的失望。她的失望，原来是她认为自己没有经营好他们之间的友情。 嘘…让这份失望蔓延吧…我们来说她的第二个爱情。 那一年，她十九岁，是个学院生了。她的他，虽然没有前面那位的高度和智慧，但她爱他更胜于第一位。如果要她为他打个分，她会给他90分的。她的十九岁，爱上了一个九十分的他。再怎么屈强好胜的她也在他面前放下了面具，露出她的脆弱。她在他面前，能哭，能闹，能任性，就像个小孩般。而他，总是温柔的接纳她的任性。他总是静静地听着她说她的理想，梦想，也默默地支持她。他不像一般的男生，那么坚持他们的男人主义。在她面前，他收起了他的男人主义，成为一个最好的听众以及倾诉对象。当她受伤了，不开心了，他就会把她纳入他的臂弯，安慰她，教她怎么解决问题。有一次，她哭，他也哭。他的泪，深深地打动了她的心，那一刻，她才真正的为他打开了心门。她深深的爱着他，但，他们的爱情，却由她亲手结束了。当她知道，她与他的爱情，竟然为了他带来了那么多压力…她决定了结束这爱情。那天夜里，他们在通话中，沉默地哭着结束彼此的爱情。 这次，她的爱情，只有三个月。但，这三个月的爱情，让她的爱，无止境的延续了。对他的爱，深深的，像大海，她忘不掉，也不愿意忘掉。而他，坚决地避开她。他认为在她生命中消失，才是最好的方法。但，他却不知道，她的爱不曾因为他的消失而淡去。后来，他们还是重遇了。他回到了她的联系人名单上，但却甚少交谈。他不回她的讯息，不接她的电话，只让她看见他在线上的账号。而她，也渐渐害怕他会冷言冷语的回复她，所以，也只能看着他的账号，默默地爱着他。这样就已经足够了。 她不曾恨他，不曾怪他，因为他没有错。 现在，对她来说，已经满足了。就这样，悄悄地爱。她也不逼自己忘掉他，因为她深信她会遇到另一个能令她放下他的人。 到那时，她会给那个人最好的爱情，最好的爱。 她，在她的爱情中，学会了如何去爱一个人。她，也在伤痛里，学会了成长。 在这里，她要深深地和她生命中曾经的两个爱人道谢。 谢谢你们，让我学会了如何去爱，谢谢你们，让我体验到爱与被爱的甜与酸。 在这里，她要向他道歉。 比，对不起。我的爱，让你痛苦了。但，我如你所愿，继续坚强的过我的生活。如果有那个可能，我希望你，继续当我的朋友，延续一份永远的友情。谢谢你，让我学会了长大。 November 10 chapter 1序
爱情，在这千百年来，人们都一直在琢磨。爱情到底是什么？有人明白，但却道不出来。没有人的爱情是一样的，因为每个人的伴侣都不一样。
这部小说，是一个死神与少女的爱情故事。他们的爱情，并不完美。那是个穿插了两个空间的爱情。由开始到结束 ，少女只见过死神两次但她却依然爱上看不见的他。
这个故事的世界里，有些人深爱着对方，却不想拥有；有些人的爱情，拥有了，却没有结局。
也许，爱情之所以完美，就是因为遗憾的出现吧。
因为遗憾，让他们永恒铭记他们的爱情。
Chapter 1 ===================================================
这是个风大的旁晚，他拖着他的镰刀徒步在行人道上。行人道旁的树上，开满了娇艳的樱花。风，有一种在安静中摧毁事物的力量。那散落在地上的花片，红色也参杂了些褐色的的花瓣似乎成了迎接他的地毯。他的脚踏在花瓣上，它把那美丽的樱花从树上吹落。风既然不能拥有那花，它就让那树也失去那朵美丽。他，继续向前走着。
前方，这道的尽头，似乎有着他必须到达的地方。他的刀也继他的脚步，辗上那片红海。但，那地的花却依然美丽，红红的，散发着死亡的美感。突然，出现了细微的杂音破坏了他的宁静。他停下脚步，平坦的粗眉皱了起来。他微怒着破坏那宁静的人。
[谁？破坏了我的宁静？！] 他心里想着。
他定定的站在那儿，搜索着杂音的方向。当风再次吹落一地的樱花时，他往回走向第二十三棵树后。
天色逐渐暗了下来，他看见了树后躺着一个脸色苍白的少女。那少女，有着细细的眉，鼻子是小巧的，而发出杂音的原来是她微张的小嘴。她似乎很辛苦，一张小脸也皱成一团了。而他，看着少女的痛苦，依然无动于衷。转身，想往他原本的方向走。
[等….等一下….请你等一下….] 少女微弱的说着，本来闭着的眼也微微的张开来。
他停下了，却没有看向那少女。
[你看见我？] 他却开口问了句只有他自己明白的问题。可是，少女却没有再给任何回应了，她已经昏了过去。他走向她，弯下身子，抱起了她。往原本的方向，走向了樱花道的尽头处。 November 05 ‘对话’今夜吹着微风，吹乱了我的发丝。一根根的黑发系着一个个的心疼...风，吹痛了我。我不能哭,我一直要自己相信自己并没有泪。 ‘你是很坚强的’...
我脑海里，一直回播着那夜的对话... 那一夜，是我最后一次放声大哭。 那天后，我每天在尝试说服自己。 每当，想起你，我会尽快转想别的东西。 每当想哭的时候，我会深呼吸然后‘哈哈’两声。 你要我做什么，我就做什么... Skype 上你的名字被我rename为‘死心’ 每次你上线，都在提醒我，该死心。 这每次的每次，都让我心痛。然而，我却甘愿继续被这份痛纠缠。 “如果有机会回到那个时候，我还是会选择同样的结局，即使我知道会带来这份痛” 我的爱，如果会伤了你，我就不再在你面前说爱。 也许，时间久了，伤口麻痹了，痛够了，我就会长大了。 November 01 要强哦，我要赢。听着FIR的爱过，我迷惘了。我不知道自己是否还有再爱的力量。。我累了。你已经成为了过去式，回忆也变了老旧米黄色。我告诉自己要快乐，我就得快乐。每当就要想起你，就努力去想别的东西来escape. 我想，只要习惯了，以后就再也没有困难了吧。呵呵。我说过了我爱你，现在仍然在爱着。。但，已经没有那种胆量去想，连渴望的胆量也没有。哈哈，开始觉得自己很渺小。心也不会痛了，泪也不会落了，爱也不再有了，我说服着自己。要强哦，我要赢。 October 25 等待放晴我这个年龄还没够资格说人生，但我觉得，我有资格评论自己的人生。我讨厌某些怨天怨地怨别人的人类，我时常在想，难道他们的人生的存在价值就是被他人掌控吗？
我的人生观，很主观很霸道。我的人生从来都只由自己控制。从前，我觉得自己真的很强。那强并不是在于所谓的学业`友情或者爱情，而是心态。我总是要自己认清自己，总是要自己去搞清楚自己要的是什么，要过的有时什么生活。我要自己纵使平凡，也要在平凡中显出特出。我是这样的一个人。曾经，我不允许自己曾为懦弱的人。懦弱对我而言，就是轻易认输，当然，我也不允许自己在人前哭泣。直到我遇到了他，一个对我而言非常特别的过客。
每个人的人生里，总会出现无数的过客。但是，某些过客是你千辛万苦去忘也忘不了的人，而他，就是其中一位。在我十九年的人生里，他也是那独特的第一位也是第一位疼惜我的人。在面对着他的时候，我就是我，而不是那个已经被强化的我。在他面前，我哭诉我落泪。我爱他，不时因为在他是谁，而是，在他的面前，我可以是谁。但，过客终究需要离开。终点到了。心由微痛到不痛，在由不痛到剧痛。一个在如何平凡的人，在某一人前面，可以是最特别的一个。我努力要把对他的那份情从心中像抽脂般抽走，但从没成功过。大半夜洗冷水澡让自己清醒。生活仍然活的多姿多采，脸上依有笑容，因为我并不孤独。我身边还有许许多多陪伴着我的朋友，他们的热情依然能被我配合。我不孤独，因为那是寂寞。周围热闹非凡，但那是在我以外的世界里。我听见别人的大笑里也参杂了我的笑声，但，我的笑总会带出少许的泪。
Ｐｙｏ，加油吧。天总有法放晴的一天。 October 24 坚持?到底我能坚持多久？那份心情, 竟是这么低落。我愿意让心赤裸裸的立在磅礴大雨中，我希望拿雨能淋灭我那份情。情离开了心，“心情”在此时此刻，在这个寂静的深夜里慢慢凋谢。回想着过去的种种，似乎在看着跑马灯般的华丽却显得虚无。想念你的表情，想念你的温柔，想念你的无辜，想念你的声音，想念的是那颗曾经爱我的心。可惜...一切已经消失，消失的无影无踪。我的爱呢？飞远了，随着风，飘向了无际的天。曾经，我是想挣脱你这根线的风筝。但是，线断了，风筝却后悔了。如今，那风筝只能飘游在风中，思念着线，但只能让风吞噬自己。风是爱着线，爱着那曾经与它缠绵的线。我爱你，爱着那曾经也爱我的你。你的心已经离开了我，回到属于它的地方。心旁躺着的那一个冰冷窟窿，在发痛却无药可治。是该把残存的心块一并铲灭？还是继续让他发出隐约的求救讯号？迷惘了...太痛了...想放弃了...可是，却仍然爱你。我的爱，不伟大，只想你好，但是...已经无能为力。
October 20 lOVE?失眠来到了第三天，精神都还好。基本上，情况似乎是越来越严重了。。。真有担心自己承受不住这股暗涌。昨晚和一个中国朋友探讨了许多关于爱情的课题。与其说探讨，倒不如说是争论，毕竟双方都不认同双方的看法。 一下谈话 S 为中国朋友，P为本人。 Ｓ：爱情这个东西．好的话是个东西．不要的话那就不是个东西 其实，这次的谈话时没有任何结论的，毕竟我们在探讨的是一个多重答案的问题。爱情，很美，也很伤人。 October 19 不是一个爱情故事在这个年头，x认识了y.x和y相识了，成了好朋友.他们互相了解，互相开解对方。渐渐的，他们就理所当然的越走越近。最后，相恋了。y 是个很好的男孩，他有着大孩子般的淘气，而且对x很好。从来不会对x大声说话，就算是吵架也好。可是，x知道，如果有一天和y分手了，x和y肯定不能继续联络了。因为y有个奇怪的性格，就是不能和前任女友继续联络。x害怕的那一天还是到了，他们的感情走到了尽头。他们哭着说再见。从此以后，x再也看不见也听不见y的消息了。x很伤心，但那伤心维持不了两天。连x也感到很奇怪，x甚至以为自己其实并不爱y.这样过了五个月，y突然找回x.y用普通朋友的身份再次和x联络上了.但是，这时候，x崩溃了。原来五个月前，x不是因为不爱y而不伤心，而是，太爱y了所以潜意识里麻痹了自己的心，因为x不想让自己伤心。x很高兴y能够放下并重新做回朋友，但x也因为那份悲伤太庞大了也承受不了了。一到了夜晚，他想哭，想哭就去睡，谁知睡醒了还是想哭，但却还是笑着和y聊天谈心。X怪自己不够坚强，她老是在想办法增强自己。她要让过的比y还要幸福开心。但是，她现在却陷在这悲伤里不能自拔。这故事的结局谁也预测不了，因为他俩都是善变的人.也许，这故事就只是到此为止了，但是总是有人贪心的得到多一点。那‘多一点‘也许是x的愿望了。。。一个不能实现的愿望。
Above story are copyrighted by Pyo Ong who wrote at 19 oct 2008 September 26 变化最近的天气变化多端。一时风和日丽，一时却又狂风暴雨。多变的天气，就像我多变的心情。忽上忽下，就像云顶的过山车般刺激人心。入夜了，夜深了，到了这宁静时刻，才发觉自己的空虚。失败的是心。。。骗不了自己。失败的是自己。。。控制不了自己。老是在想象，自己躺在大海上。。。飘飘浮浮，仰望着黑色的天空...也许，那刻的安静，才是真正的心安。 September 20 。。。tired好久都没在这个空间里添上新的东西了，开学到现在，总觉得时间都过得很冲忙。有什么开心的？不开心的？自己回想起来，还真的什么都没有。回头望，只是一场空。说真的，这3个月我真的过的很开心，因为认识了我班上那群可爱的朋友。每天都在感叹时间流逝的很快，我们大家这3个月的生活，就像散在夜空中的焰火，一瞬间的灿烂。在学校，大家一起疯疯癫癫，上完课，一起哈拉聊天，一起打球，一起逛街，一起搞活动，一起解决问题，一起赶assignment,一起提起勇气站出来presentation 。这些回忆就像甜糖，让我细细的咀嚼，慢慢的回味。
偶尔在回家的巴士上，脑海里总会有段空白的记忆。那段记忆，是被可以封锁的。所以，甚至要骗自己，我都说那时段空白的记忆。我不愿承认，我不愿对自己坦诚。那回忆，就让心底那双眼那双耳知道就好。人生就像长途旅行，我们是坐在巴士上的其中一位乘客，身边总会有无数的人走走留留。每个人都有自己的目的地，我们不能强留别人。
我曾经数度梦见他。我才发现，原来让你梦见一个人一件事，那东西是不可能再有转机的。不管你的梦有多完美，那始终都只是一场梦。也许，那梦的出现，只是为了让不完美的事实有个完美的句点，就算是场梦也好。那个人给过我快乐，给过我那种依附别人的感觉，我很感谢他，很感激他。只是我并没有看清，并没有看清并没有一个人可以永远的留在身边的。不过也多亏我的看不清，至少那能换来我一段小幸福的日子。
也许是我变了，对不起。我向一个我很爱惜的朋友道歉。他是个很好很可爱的人。只是或许我们的相处方式出了问题，关系就僵化在那里。在我考试的期间，看着你日复一日的持续着那无所事事的日子，我心里真得不好受。也许我把自己看得太伟大了，我老是想改变身边的人。那时候，我有几次想告诉你那是行不通的，那是不行的，我想好好和你沟通希望能点醒你。但是，转个头，见到你了，我却又说不出口。心里就会想，反正以前都说过了，他要听得早就改了，既然他没有改，就是不想改。也没有必要去再为这个问题去烦他了。但是，又转个头，我想到，如果我连我这个做朋友的都不再提点他了，那么我还有资格做他的朋友吗？朋友不就是鼓励，激励，点醒自己的吗？我曾经想过放弃你，让你继续用着这种犹如行尸走肉的方式生活下去。每天的生活，就是玩线上游戏，为感情烦恼，为家庭烦恼，却一无是处，却帮不上任何忙。你有的是朋友，但是你却失去了未来。也许我说的这番话，真得很过分，也超越了普通朋友给建议的界限，但我真的想你好。那天，我生气盖了你电话后，我知道，我们的友情也许就会画上句点，就为了那小小的争执。虽然，我不是真的生气。在线上遇到你，我也不主动找你了。。。不为什么，不是生气，不是拉不下面子，而是，我不知道我还能帮你什么呢。能说的我说了，能做的我做了。也许我的做法是偏激了点...你几时才能有个正常思想的人？你不要老是对自己没有自信好不好．．．你身边的朋友，少了我，还有很多会支持你的。我不知道有多少个会看不下去然后去敲醒你，但．．．我想，我已经没有这个机会了。
我是个重感情的人吗？不见得。但是，我偏偏就是那种很放不下任何一段感情的人。感情就是友情。每开始一段友情，我会很害怕日后这段炽热的友情会被时间冲淡。但是，这仿佛就成了定律，实现在每一个朋友身上。曾经很好谈的他，到现在，我甚至找不到一个话题来和他好好聊聊。但是心里想和他聊得渴望，总是很大。这种无奈的感觉，我会怪自己。无形中，我是在不断给自己施加压力。这种压力，让我每天都昏昏欲睡。现在放假了，我不想出门，因为外面没有我要的东西。而上网呢？每次看到ｃｏｎｔａｃｔ上有很多青色的在线符号，但．．．却没有一个能聊的朋友．．．更显得冷清。每次没有心情，我总是喜欢睡觉来度过时间。仿佛，这样就能补充那种疲惫，但．．．那却是心灵的疲惫。
也许，我该做个自私的人．．．谁都不放在心上，只要对自己好就好了。也许这样生活会轻松许多。但是，我也知道，我做不到。
July 29 静静 原来，不求回报的关心一个人，可以那么简单。 感情，有些时候，是份累赘。 爱，是否到深处，会变得麻痹，失去原来的那份心痛。 也许不是爱， 只是默默的关心，静静的支持，我是享受着这份宁静的。 虽然知道，过去的种种，只是个甜蜜的谎言。 不想说多么痛苦，最痛苦的感觉是没有感觉。 这个世界上，的确有一个他永远不知道的秘密。 那个人在用这另一个陌生人的角色介入了他的生命支持他，关心他。 就这么简单，也只能这么简单了。 July 15 测试游戏 = That's Why You Go Away很早就已经知道，这个世界并没有我属于我的那段爱情。但是，我万想不到..原来我只是一个试验品。一个被利用来试验他的感情的人东西。当我知道的那一刻，心里真的缺了一块。大大的一个空洞，赤裸在氧气中被尘埃污染。
原来，做个绝情的人...真的必须先无情。我又亲手从心里剥出了块肉。 有些东西，原来不知道真的比较好。但是，如果可以重来，我还是会选择知道真相。即使残忍，但我并不希望自己是活在一个架设出来的世界中。
原来，甜言蜜语可以作假地那么诚肯。我却愚蠢的想去相信。后来，才知道，这段感情对你来说，原来只是......一场测试游戏。
我用双手紧紧握着漫画，以为这样就能尝到那微微的幸福。漫画里的男女主角经历的种种，都与我绝缘。人物上温馨甜蜜的笑容，已经从此消失在我生命里了。那爽然的笑声，已经转寄存在回忆里。That why you go away? 不是因为你不再爱我，而是由始至终都只是个俾微的试验品。That why you go away.
June 27 再见 对不起...原来再见是那么沉重的词汇...我说不出口...咿咿呀呀了很久...这两个字始终说不出来.但是...命运已经为我俩画下分开的蓝图...为什么是你...我问了无数次...还有6天.....我们就可以跨过另一段新的时间.. 我为你拔掉身上的刺...如今却伤痕累累...我不怨...我不怪...你很好...只是我不适合你...谢谢你...留给我这个曾经。无声的落泪已经发生在我身上成为习惯...我想念你...却无能为力.我俩甚至连朋友都做不回... 比。。。也许这是最后一次了...最后一次叫你“比”...最后一次听你叫‘颖”... 就算不舍得，还是得放手。因为不想你在被这段感情伤害...在你的人生好好走下去吧...我会在你看不见的角落...默默支持你。 June 17 也许人那么多，寂寞却不曾减少。 曾经听说过， 孤单， 是一个人的狂欢， 狂欢， 是一群人的孤单。 闭上双眼，尝试在黑暗中寻找你的留下气息。 东摸西索，却得了一场空。 空气里，只有那微湿的霉味。 站在电话亭前，犹豫不决。 如此重复，发现自己改变。 听筒拿了又放，放了又拿, 感觉自己变呆了，拿不定主意。 开始讨厌自己，愚蠢的被摆布。 谁说感情不能被比较？ 是明白也知道... 但是却做不到... 为什么是他？ 让我伤心？ 是我太贪心，还是上天不眷顾我？ 得不到想得到的，那种痛，如何诉出？ 我应该体谅他，应该了解你，应该...很多的应该... 有人说， “刚开始，他也很在乎我。” “刚开始”....这三个字令我心如刀割。 我是在逃避. 在我脑海里，这个想法早已存在。 但我却特意忽略它.. 我不说出,因为不想累了他。 看书说， 别让对方猜测你的心意。想得到什么，就把话说出。 我做了，却什么也得不到。只得到一句“我真得不懂”。 我让大家都觉得我过的好开心，这样就真的开心。 我让大家都觉得我过的很好，这就真得很好。 我让他觉得我很满足，这他也许就很开心。 我撒了多少个谎，由开始到现在。 表面上我相安无事，水静无痕。 他真的在乎我吗？ 他心里真的有我？ 还是在他心底， 我其实只是个朋友， 而他只是怕伤害我， 而做出了这美丽的谎言？ 不想再逃避，却不能不逃避。 我好怕得到答案，却仍想知道答案。 也许，他的答案，是结局，是终点，也好吧。 起码让我能早点了解并离开这不属于我的美梦。 也许，下一个，才是属于他的。 我没有那个资格拥有他。 让我早日梦醒吧，如果这并不属于我。 |
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