好久都没在这个空间里添上新的东西了，开学到现在，总觉得时间都过得很冲忙。有什么开心的？不开心的？自己回想起来，还真的什么都没有。回头望，只是一场空。说真的，这3个月我真的过的很开心，因为认识了我班上那群可爱的朋友。每天都在感叹时间流逝的很快，我们大家这3个月的生活，就像散在夜空中的焰火，一瞬间的灿烂。在学校，大家一起疯疯癫癫，上完课，一起哈拉聊天，一起打球，一起逛街，一起搞活动，一起解决问题，一起赶assignment,一起提起勇气站出来presentation 。这些回忆就像甜糖，让我细细的咀嚼，慢慢的回味。

偶尔在回家的巴士上，脑海里总会有段空白的记忆。那段记忆，是被可以封锁的。所以，甚至要骗自己，我都说那时段空白的记忆。我不愿承认，我不愿对自己坦诚。那回忆，就让心底那双眼那双耳知道就好。人生就像长途旅行，我们是坐在巴士上的其中一位乘客，身边总会有无数的人走走留留。每个人都有自己的目的地，我们不能强留别人。

我曾经数度梦见他。我才发现，原来让你梦见一个人一件事，那东西是不可能再有转机的。不管你的梦有多完美，那始终都只是一场梦。也许，那梦的出现，只是为了让不完美的事实有个完美的句点，就算是场梦也好。那个人给过我快乐，给过我那种依附别人的感觉，我很感谢他，很感激他。只是我并没有看清，并没有看清并没有一个人可以永远的留在身边的。不过也多亏我的看不清，至少那能换来我一段小幸福的日子。

也许是我变了，对不起。我向一个我很爱惜的朋友道歉。他是个很好很可爱的人。只是或许我们的相处方式出了问题，关系就僵化在那里。在我考试的期间，看着你日复一日的持续着那无所事事的日子，我心里真得不好受。也许我把自己看得太伟大了，我老是想改变身边的人。那时候，我有几次想告诉你那是行不通的，那是不行的，我想好好和你沟通希望能点醒你。但是，转个头，见到你了，我却又说不出口。心里就会想，反正以前都说过了，他要听得早就改了，既然他没有改，就是不想改。也没有必要去再为这个问题去烦他了。但是，又转个头，我想到，如果我连我这个做朋友的都不再提点他了，那么我还有资格做他的朋友吗？朋友不就是鼓励，激励，点醒自己的吗？我曾经想过放弃你，让你继续用着这种犹如行尸走肉的方式生活下去。每天的生活，就是玩线上游戏，为感情烦恼，为家庭烦恼，却一无是处，却帮不上任何忙。你有的是朋友，但是你却失去了未来。也许我说的这番话，真得很过分，也超越了普通朋友给建议的界限，但我真的想你好。那天，我生气盖了你电话后，我知道，我们的友情也许就会画上句点，就为了那小小的争执。虽然，我不是真的生气。在线上遇到你，我也不主动找你了。。。不为什么，不是生气，不是拉不下面子，而是，我不知道我还能帮你什么呢。能说的我说了，能做的我做了。也许我的做法是偏激了点...你几时才能有个正常思想的人？你不要老是对自己没有自信好不好．．．你身边的朋友，少了我，还有很多会支持你的。我不知道有多少个会看不下去然后去敲醒你，但．．．我想，我已经没有这个机会了。

我是个重感情的人吗？不见得。但是，我偏偏就是那种很放不下任何一段感情的人。感情就是友情。每开始一段友情，我会很害怕日后这段炽热的友情会被时间冲淡。但是，这仿佛就成了定律，实现在每一个朋友身上。曾经很好谈的他，到现在，我甚至找不到一个话题来和他好好聊聊。但是心里想和他聊得渴望，总是很大。这种无奈的感觉，我会怪自己。无形中，我是在不断给自己施加压力。这种压力，让我每天都昏昏欲睡。现在放假了，我不想出门，因为外面没有我要的东西。而上网呢？每次看到ｃｏｎｔａｃｔ上有很多青色的在线符号，但．．．却没有一个能聊的朋友．．．更显得冷清。每次没有心情，我总是喜欢睡觉来度过时间。仿佛，这样就能补充那种疲惫，但．．．那却是心灵的疲惫。

也许，我该做个自私的人．．．谁都不放在心上，只要对自己好就好了。也许这样生活会轻松许多。但是，我也知道，我做不到。